LA BIBLIA DEL NACO

-- LA BIBILIA DEL NACO --

Se ha dicho que naco es y siempre será:

No hablar inglés.
Que tu mamá te corte el pelo.
Videocentro.
Usar dos prendas de mezclilla al mismo tiempo.
Jugar Tris o Chispazo.
Pescar en la Marquesa.
No saber nadar.
El Boing.
Molestar a los animales del zoológico.
Huevo tibio.
Decir que tus calcetines no combinan porque estaba oscuro.
Asolearte en el DF, en tu casa.
Estar con Unefon.
Los Grammys Latinos.
Hi5.
El pie de atleta.
Usar Asepxia.
Ver Grey's Anatomy en español.
Galilea Montijo.
Jugar basquetbol.
Reino Aventura.
El negrito Bimbo.
Salir en la tele.
Los lentes Oakley.
La ropa del Sr. Frogs.
Interlomas.
Arrancar cupones.
Pedir pizza a Benedettis.
Pedir sushi a Mr. Sushi.
Focos navideños de colores.
La leche de fresa o vainilla.
Los canales de pelicula de Golden Choice.
Lentes de sol con aumento.
Las chamarras de doble vista.
La Fanta.
Hablar al radio y/o tener un Alfa card.
Saltar en un charco.
Los magos.
Pelearte con el repartidor por los 30min gratis de pizza.
Ponerle miel de abeja a los hot cakes.
El regeton.
Árboles de navidad blancos.
Pants de terciopelo que hagan juego con tu sudadera.
El Word Art.
Decirle "fruti lupis" a los Fruit Loops.
Conocer Tijuana.
Nadar con camiseta.
Sentarte a que te revuelque la ola, y reir.
Que te de cólera.
Haber ido a despedir a Keiko.
La naranjada AMI.
Las paletas de cajeta.
Pedir que te corten el pelo como a un famoso/a.
Poner las maletas en el techo del coche.
Arrevasar.
No saber usar el Ipod.
Ganarte un electrodoméstico.
Los combos de cuates en el cine.
El coco.
Hoyos en los calcetines.
Empanizarte en la arena.
Subir tu boda a YouTube.
Las farmacias.
No saber usar los palitos chinos.
Que te atropellen.
Perseguir palomas.
La cadena Univision.
Los toboganes.
La papaya.
Centroamérica.
Lolita Ayala.
Llorar en las olimpiadas.
Escuchar a.m.
Dormir con antifaz.
Hacer el sexo en el coche.
Besar.
El arroz con leche.
Pants con resorte en los tobillos.
No tener pasaporte.
Gritar de miedo cuando se va la luz.
La marca propia.
Los coches Pontiac.
Los centros de Canje.
Las aguas frescas Frisco.
Dar clases de educación física.
Llamar por cobrar.
La hora de Luis Miguel.
Hacerte pipi en un jacuzzi.
Locatel.
El perro Bermudez.
Ritmoson Latino.
El dolor de huesos.
Los programas que hablan de videojuegos.
Cine permanencia voluntaria.
Napster, Ares y Kazaa.
La programación de sábado y domingo.
No usar carrito de super, usar canasta.
Las trilogías de acción.
Creer que la ciudad es el estado: "Monterrey"
Los paliacates.
La banana.
Toluca.
Tener los dientes chuecos.
Disco Beach.
Hugo Chavez.
Que las mujeres usen gel.
El canal 11.
El día de la secretaria.
La comida corrida.
Decir discoteca.
Los popotes de colores.
Las donas de pelo.
Los mondadientes.
La ensalada rusa.
Paco Stanley.
Los reyes magos.
El shampoo Caprice.
Latas de atún con verduritas.
Ivonne e Ivette.
El agua de tamarindo.
No saber jugar blackjack.
La prepa abierta.
Toda toda la línea Versace.
Los primos de cariño.
Tener más de 2 nombres de pila.
El ponche.
Los claxons con tema.
Maná.
TvNovelas.
Las ventas de garage.
Alan Tacher.
El biper.
Las viceras.
Yahoo.
Los tendederos.
Soriana.
Decirle petaca a las maletas.
Los biombos.
Ser más chaparrito que tu novia.
Chivas USA.
Los edecanes.
El rompope.
Que los piquetes de mosquito no te saquen roncha.
Los chambelanes.
Los balnearios.
Los atuendos de los futbolistas.
Anillos en los dedos de los pies.
El PRD.
Hablarle de usted a tu familia.
La brillantina.
Pedir una probada de jamón en la salchichonería.
Ser R.P. de un antro.
Los juanetes.
Andar en patineta.
El Cajetoso.
Ser de provincia.
El Alebrije.
Los anuncios de gente extraviada.
Gel Alberto VO5.
La fruta en almíbar.
El almíbar.
Bon Ice.
Bañarse en el mar.
Las Tix Tix.
Tener braquets despúes de secundaria.
Decir "la prepa".
La binaca.
Robar de los hoteles.
Fumar Boots.
Pedir lo que sobró para llevar.
Pagar PPV para ver el box.
Lucerito.
Ver bodas famosas en la tele.
La caspa.
La repostería Sanborns.
Tragos de Melox.
Llorar por la muerte de la princesa Diana.
Los bautizos.
Ser de provincia.
Tener mugre en las uñas.
Pepe Grillo.
El "Coque" Muñiz.
Las canas en los adolescentes.
Los Tecos.
Grabar los partidos en tu videocasetera VHS.
Tener un globo terraqueo en tu sala.
Que Altavista sea tu buscador.
Las pulseras Óptima.
Los Converse de bota.
El algodón de azucar.
Yordi Rosado.
Usar sweater sin playera.
Los Bing o Yom Yom.
La cerveza Sol.
Pagar por pornografía.
El charro negro.
Satélite.
El flan.
Los clavados de bombita.
Muebles Troncoso.
El desodorante en barra.
Precopear en el Fishers, Big Yellow, Papa Bills.
Lavarse los dientes en baños públicos.
Que se te salgan los pelos de la naríz.
Las T shirts negras que brillan.
Vomitar en la montaña rusa.
Tener una yarda en tu cuarto.
Pedir autógrafos.
Pedir tu helado en vasito y no en cono.
Decir cachucha.
El chocotorro.
Amamantar en público.
Lentes oscuros cuando hay luz presente.
El granizo.
Que tu apodo sea un nombre en inglés. "Charles"
El Pau Pau.
Ser amigo de un cadenero.
El sofá cama.
Usar tenis en la playa.
Hacer raspados caseros.
La marca de la vacuna en los hombros de las mujeres.
Los comediantes.
Comer hot dog en el cine.
La tele secundaria.
Tener un nombre nuevo.
La nieve de limón.
Alzar.
El agua de horchata.
Decir bajar la cadena en lugar de jalarle al escusado.
Que tu nombre completo sea un apodo: "Pepe"
Los Totis.
Las boinas.
Los pants de nylon que hacen ruidito.
Los blogs y sus bloggers.
Ir a Atlantic City.
Decirle gomina al gel.
El atole.
No untarte el bloqueador.
La nata y natilla.
Los prendedores.
La sopa de coditos.
Comer cualquier fruta en el coche.
Las camisas de mezclilla.
Que los hombres usen tacón.
Cenar huevo.
Que tu muchacha te peine.
Nacho Ambriz.
Tratar de hacer "costras" en tu casa.
Tener lagañas.
Leer la Biblia.
La telera.
Los posters de revista.
El bilé.
Las barices.
Leer comics.
No saber andar en bici.
Siempre en Domingo.
Los cassettes.
Las ferias de ciencia.
Quedarse dormido en público.
Los hoteles Inn.
Que tu refresco tenga bucitos.
Coser un botón que no es de la chamarra.
La marca Lonchibon.
Chocar por estar viendo un espectacular.
Los concursos por correo.
Camisas de vestir rojas.
Las películas de comedia de negros.
Hummers.
Ropa interior para hombre.
Cualquier alimento que contenga bombon.
El I.C.Q.
Los emos.
Las camisas de Adrián Fernández.
Tener un pájaro de mascota.
Que el moco que te tu naríz se escurrió se seque en tu bigote.
Los mezquinos.
El sushi del super.
Que te mate un animal.
Aplaudir cuando llega el avión.
Los zapatos o sacos blancos.
Las tortas de carretera.
Las Chaparritas.
Hacer ruido excesivo al masticar.
Decirle vacación al puente.
Hacer cuernitos en las fotos.
El chapopote.
Llamarle al queso Panela, queso blanco.
Las tapaduras de muela.
El elote.
Pegar con saliva.
Que tu mamá sea miss de la Ibero.
Los vaqueros de Dallas.
No saber hacer el nudo de corbata.
La tapioca.
Que tu mail no sea tu nombre.
Llevar tu snack al cine.
Dormir con calcetines.
La gelatina de leche con trozos de fruta, y nuez en el fondo.
Ir a Sushi Oki.
Sandwich de huevo.
Hacerte copete.
Hacer o que te ande del baño.
El mazapan.
Asustarte con la computadora.
Las credenciales del INSEN.
Cambiar el estereo de tu coche.
Tv Azteca.
El Corvette.
La Lechera.
Tener un MP3 alterno.
El Cheeze Weeze.
La sopa de municiones.
La revista Eres.
Oscar Cadena.
Sonarte con un pañuelo de tela, no con un kleenex.
La marca Ting.
Robar de un hotel.
Decirle bucear a snorkelear.
Tener un familiar actor.
Plátano machacado.
El tétanos.
No entender manuscrita.
Big Cola.
Tener las manos calientes.
No usar el cuchillo para acomodar comida, usar la tortilla.
Las fiestas de espuma.
La union libre.
La tampiqueña.
AXE Bahia.
El hospital español.
Aplicarte el shampoo directo en la cabeza, no en la mano.
Los castillos de arena.
Pedirle a alguien que sea el padrino de tu hijo porque es rico.
Los chiclosos.
Preguntar si el perro muerde.
Ganar por tu destreza un peluche premio, de un juego de la feria para tu novia.
Ser animador de un hotel.
Tener un canape en la boca y uno en la mano.
Fiestas de semáforo, verde soltero, amarillo puede ser, rojo ni lo pienses.
Los mestizos.
Lavar los trastes, que tienen cochambre.
El refresco de grosella.
La grosella.
La gente con ojos claros y piel morena.
Los diskettes.
No tener la cirucunsición en tu pene.
El repechaje.
Lamer tanto una paleta, que salga el chicle y hagas bombas con el.
El catarro.
El aire que no es acondicionado.
Delawere Punch.
Las fotos con botargas.
Romper la yema con un pan antes de comer el huevo estrellado.
Joyería PAAR.
Que te apuñalen.
Cambiarte de sexo.
Comerte la manzana entera.
Cuando ves el fútbol decir “eso es expulsación” y tratar de que todos se rían.
Que tu cumpleaños sea en navidad.
Meter la mano y robarte dulces que se venden a granel, mientras alguien te echa aguas.
Recibir regalos del día del niño.
Enojarte porque la película pirata no se ve bien.
Exprimirte un grano en el espejo de una tienda.
Carmen Salinas.
No saber escribir poker.
Bailar arriba de una bocina en el antro.
Decir “he he he he” cuando alguien pasa a bailar.
Cereales Maizoro.
Tener miedo de las alturas y a la oscuridad, y gritar.
Bandamax.
Usar AXE de loción.
La claustrofobia.
Tener trofeos de 2do y 3er lugar.
Que te guste tu prima.
Tener hijos con tu prima y negarlos.
Reutilizar los envases de crema, helado y demás como herramientas de tupperware.
David Faitelson.
Decirle libreta a los cuadernos o cartuchera a los estuches.
Bajarte del coche en el tráfico para quitarte el saco.
Pedir camarón para pelar.
Decirle a la gente “mi rey”.
Atreverte a decirla a la gente “señoron”.
Preguntar por el tocador.
Desaromatizar con cerillos.
Toda la ropa Von Dutch.
La familia Von Dutch.
Los Pepsilindros.
Rentar tu disfraz en la Cueva del Gnomo.
Disfrazarte de gasolinero, corredor de coches o cortesana.
Quedarte dormido con el chicle en la boca.
Traer un tapabocas si no eres doctor.
Sacarte foto con una moto o lancha que no es tuya.
Pesarte en las básculas de los centros comerciales.
Los outlets mexicanos.
Los romeritos.
Decir que "encamaste" a una vieja.
Estar en una secta.
Poner una cámara de seguridad falsa afuera de tu casa para que ya no le hagan grafitti.
El Beetle Barbie (el rosa.)
Que te sude la patilla.
Jugar maquinitas en las farmacias a modo cruzado.
Los 80's.
Echarle la leche al plato antes del cereal.
Amamantar parado.
Si hacer los tamales porque te salió el niño Jesús en la rosca de reyes.
Comerte las frutas de la rosca de reyes.
Lavarte una parte del cuerpo y no bañarte completo.
Acolchonar la tasa del escusado.
Estar mamado.
Pedir algo de tomar "al tiempo".
Decir "a mucha honra".
Saludar a una persona del sexo opuesto de mano, no de beso.
Que tus papas tengan Facebook.
Tejer.
Comprarle algo a una prostituta.
Usar un silbido, en lugar de decir si.
Ponerte el cinturón de seguridad solo porque ahí viene la Pera.
M Force.
Golpear a tu esposa.
Tener caries.
Tener las muelas tapadas.
La marca Dunlop, Fila.
Los calcetines Wilson.
Leer el libro después de la película.
Tomar Big Cola, porque para ti la marca naca es King Cola.
Los castings.
La gente que se hace books de modelo.
Morir ahogado.
Patear a un perro de la calle.
Cruzar la calle riendo.
Decirle clima al aire acondicionado.
Que se te acabe el agua caliente.
Brasieres con tirantes de plástico.
La decoración de uñas, y más vulgar aún con marcas de diseñador.
Subir a niños mayores de 3 años al carrito de super.
Correr con aletas.
Las prostitutas.
La santa muerte.
Echarte clavados tapandote la nariz.
Las estrías.
No saber estacionarse.
Las coronas de Burger King.
Las verrugas.
Recoger y adoptar a un perro.
Comer Rocko en lugar de Mamuts.
Tocar cosas en los museos.
Robar sobres de Canderel.
Acariciar bebes en centros comerciales que no te pertenecen.
No conocer la nieve.
Nacer en tu casa.
Decirle vampiros a los murciélagos.
Caerte a una alberca.
Nadar con gorra o vicera.
Robar dulces de las piñatas.
Que te digan “el gringo” solo porque eres güero.
Vomitar en la cruda.
Las lunetas que no son de M&M.
Los tratamientos para crecer.
Tirar el papel de baño al basurero, no al escusado.
Decirle “sepelio” al funeral.
Llenarte de pan en un restaurante.
Pedir doble comida en el avión.
Ser hombre y calzar del 5.
Los niños con sobrepeso.
Decir aire, cuando es viento.
Tener los dientes chuecos.
Decir que vas de vacaciones al mar o a la nieve.
Poner 3 apellidos en Facebook.
Reprobar algún año de primaria.
El típico niño obeso que roba al resto de los niños sus dulces de la piñata.
Los convivios.
Decirle "altote" a alguien de gran estatura.
Pensar que alguien de 1.75 es alto.
Estar en una banda musical, que fracase.
Pañuelos de tela para sonarse.
Pegarte al tour de un museo, para oir la información gratis.
Los grupos de juventud.
Despedirte del mar.
Decirle "beba" a un bebé de sexo femenino.
Morder los cubiertos.
Pedir doble sopa en una boda.
Aguantarse los estornudos.
Decir que tienes catarro.
Cuando alguien muere decir que “se falleció” en lugar de “falleció”.
Retozar con tu muchacha.
Odiar a la gente que es guapa.
Salir al pedo con collarín.
El dolor de oído.
Guardar en algún lugar un chicle masticado para reutilizarlo.
Referirse a las tapas como “tapaderas”.
Los pezones obscuros y/o regordetes.
Ser boxeador.
Los países que no ganan medallas en las olimpiadas.
Las peleas de perros.
Los amigos de tu oficina.
Que el jefe haga sexo con la secretaria.
Vello en la nuca.
Tenerle miedo al infierno.
Sacarle fotos a la comida.
El paleton corona.
William Levy.
Soñar con William Levy.
Fajar en un restaurante.
Ed Hardy.
La familia de Ed Hardy.
Todos los herederos de la fortuna Ed Hardy.
La mayoría de Sudamérica.
Aguantarse los estornudos.
El chef Oropeza.
Los productos con 15% más gratis.
Temer a la influenza.
Usar la palabra alcurnia.
Cenar pollo en navidad.
Vestir a las mascotas.
Las mujeres que no detectan a tiempo su bigote.
La dieta de la luna.
Comprar una prenda, usarla y devolverla.
Decirle “niño de la tierra” a los “cara de niño”.
Dejar los aparatos del gimnasio sudados.
Hacer ejercicio en una plaza delegacional.
Ser muy feo.
La luz neon.
El auto Neon.
Comer en la alberca.
Pagar con dólares en México.
Emplear la palabra "robachicos".
El color azul rey.
Insultar a la gente con la palabra “flan”.
Decir “rockear” para implicar fiesta, alcohol, bar y antro.
Los olmecas.
Escupirle a tu novia.
Ponerse gel en las patillas en forma de pico.
Referirte a facebook como “el face”.
Chupar limón cuando comes en un restaurante.
Decir abre la puerta para que entre aire.
Los sub woofers.
Usar una talla más chica que la tuya.
El amor online.
Los pianos que se tocan solos.
Hacer visco.
Decir "pasearte en bicicleta" en lugar de "andar en bicicleta".
Sostenerte de las manijas de los coches en las curvas.
Hacer como cerdo despúes de reir.
Meter una palabra a tu estornudo.
Retirarle el habla a alguien.
En lugar de decirle a alguien me gustas, decirle "me atraes bastante".
Ir a un concierto de Kenny G.
Que uno de tus papas saque un disco.
Decirle “lumbre” al “fuego”.
Tomar la carretera libre en lugar de la de cuota.
Las mujeres con patilla.
El doblaje en español venezolano.
Encontrarte a tu papá en un table.
Tener algún insecto de mascota.
Los tenis “Charly”.

viernes, 27 de noviembre de 2009

Del Genesis al Apocalipsis

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